Passage au massage.

Alors je vous le dit tout de go ; les massages thaïlandais c’est le pied.

Mais attention ce n’est pas pour les douillets, ceux-là pourront toujours se rabattre sur un « soft ». Le massage thaïlandais est basé sur des pressions des muscles profonds et … des autres biens moins profonds. Le corps contient exactement 639 muscles. Et bien après une séance de massage vous en découvrirez certains dont vous ne soupçonniez même pas l’existence. Pourtant ils sont là et bien là.

 Il n’empêche que si vous êtes capable de supporter ça vous ressentirez à la fin de la séance un véritable bien être. 

La séance dure en moyenne une heure pour un massage de la tête au pied. Oui je n’ai pas mis de s à pied, je sais. C’est que je parle pour moi. Mais vous vous aurez droit aux deux pieds pas d’inquiétude. Si la masseuse vous a à la bonne ou trouve votre cas « intéressant »  la séance Pourra  être plus longue.

Allez comprendre pourquoi moi qui n’offre à leur mains expertes qu’une moitié de corps c’est la deuxième fois que mon massage dure 1 h 45. Et comme je suis un mec cool je ne demande même pas un rabais. Le tarif de base d’un massage est de  300 baths soit … 7.50 € et ça peut monter jusqu’à 900 suivant les options.

Ah si, je négocie un rabais (parfois)  quand je me fais faire une séance de  pédicure, mais vraiment pour le fun et histoire de rire vu le prix dérisoire de la prestation de 100 bath. Non là je vous laisse convertir tout seul. Quoi c’est difficile ? Allez je suis bon prince ça fera deux café au bar du coin,  Pas aux thermes marins. Pour le prix de deux cafés aux thermes vous aurez droit à un massage en prime. Si si comptez bien.

Vous pouvez avoir un massage en salon, sur la plage ou à domicile en discutant un peu. Alors moi comme le salon est à 20 m de la maison j’ai choisis à domicile. C’est beaucoup plus simple pour moi et en plus je peux choisir ma musique.Et alors là pardon mais aujourd’hui,  j’ai quasiment atteins le sixième niveau de conscience. Vous savez, c’est celui où l’on peut communiquer avec les animaux, les plantes, les pierres enfin tout ce qui est animal ou minéral. Ça doit être le pays qui veut ça, Bouddha a bien réussit lui.

Bon sans aller jusque-là j’avais choisis Pink Floyd comme fond musical. Je sais qu’à cet instant je fais des envieux parmi les connaisseurs. Parce que se faire masser avec dark side of the moon en fond sonore je dois dire qu’on est à deux doigts du nirvana. À ceci près qu’il vaut mieux penser à enchaîner avec l’album wish you were here (ou celui que vous voulez) sinon vous allez rester sur votre faim étant donné que le 1^er album ne dure que 42 mns.

Une petite piscine et une séance de bronzage derrière ça, et moi je dis : ça ce sont des vacances.

Sur ce je vous laisse et je vais faire bouffer un savon de Marseille aux deux pervers qui n’ont pas arrêté de parler et penser à tout autre chose durant la lecture de l’article.

Que la lumière soit et ... la couleur fut.

Sur l'île de Koh Samui (et pas qu'ici mais c'est là que je suis, alors ...) il y a plusieurs choses qui en font un paradis pour les célibataires. On va laisser de côté les pensées lubriques qui vous animent messieurs. Quoi tu n’y pensais pas toi ? Recule de ton écran ton nez va bientôt le toucher. Outre le fait de manger au resto tous les jours, un autre aspect non négligeable, que certains négligent d’ailleurs est … le linge.

Qui n’a pas soupiré en regardant son tas de linge sale s’accumuler et repousser au dernier moment la corvée de lavage. Suivi souvent d’une autre tout aussi pénible, le repassage. Combien d’entre nous ont, durant leurs premiers mois de célibat, céder à cette obligation pour ensuite laisser tomber en repoussant de plus en plus cette tâche ménagère.

 Et pourtant n’est-il pas agréable de passer des vêtements repassés et sentant bon « le propre ».À ce sujet je précise que «sentir bon le propre n’est qu’une illusion car par définition le propre ne sent rien. Ce que nous sentons sont des parfums de synthèses ou non  mélangés a la lessive ou à l’adoucissant par le fabricant.

Ici c’est une tâche dont les célibataires s’acquittent sans broncher et sans retenue. Rendez-vous compte que pour s’en débarrasser il suffit de tout mettre dans un sac et de l’apporter à l’une des nombreuses laundry (blanchisserie) présentes à presque tous les coins de l’île. Il y en a forcement une à moins d’un kilomètre de votre lieu de résidence. Alors pourquoi s’en priver. Jamais cette tâche ne fut effectuée avec autant de plaisir. On porte, on pèse, on paie et le lendemain ou le surlendemain et on récupère tout ça propre, repassé et plié.

Quand vous récupérerez votre lige, vous y trouverez un ou deux brins de laine de couleur fixé à vos vêtements qui correspondent à ceux attachés à votre reçu. Astucieux, car ainsi nul besoin de savoir lire ou écrire votre langue. Il faut savoir que de nombreuses nationalités sont présentes ici et n’ont, vous le savez, pas toutes le mêmes alphabet. Les lettres ou symboles Chinois, Russes, Anglais sont aussi difficile à déchiffrer pour eux, que l’alphabet  thaï pour vous.

. Le rêve pour 40 bath (1€) le kilo. Le rêve en couleurs car plus de tris à faire entre couleurs, synthétique, coton etc. ils s'en chargent jusqu'à une certaine limite.

Tiens justement en parlant de couleur, je suis vert ! Aussi vert que mes chemises « blanc du nil », qui n’ont plus de blanc que leur nom. Maintenant elles  sont rose et désormais plus à même de trouver leurs places comme vêtements de scènes pour une revue des Folies bergères ou de  chez Michou. Rien de péjoratif ici, plusieurs de mes amis ou connaissances en sont. Gay, pas rose ! Suis un peu toi au  fond. Et au lieu de te marrer toi, tu saura que aujourd’hui porter du rose ne leur est pas réservé c’est même tendance. (trait d’humour. Je le précise pour les esprits étriqués, si si, j’en connais)

Donc il y a une semaine je donne mon linge dans une laundry et je le récupère le lendemain. Dès mon arrivée je sens qu’il y a un truc qui cloche à la vitesse où la fille me cause. Pas besoin d’avoir fait dix ans  d’anglais (là ça m’arrange) pour comprendre ce qu’elle dit en sortant mes affaires du sac. Un pantacourt rouge et deux chemises roses trônent sur la table. A cet instant je me dis que quitte à  me pourrir mes chemises, elles auraient pu choisir celles d’origine thaï à 40 bath. Mais non, elles ont choisis les autres, celles dont le chiffre est identiques  mais … en euros. Gloups.

Un peu dépité quand même sur le moment j’ai failli voir rouge et puis j’ai pensé que peut-être, la blanchisseuse était sortie noire d'une nuit blanche va savoir. En tous cas dans cette histoire c’est moi qui  suis marron.

Bon je me dis qu’il n’y a pas mort d’homme (Ah ce bon vieux Daroussin)  et que le bon coté est qu’elles sont propres et sentent bon. Après tout je les pourrais les porter pour aller en boîte, elles s’accorderont bien avec le pantacourt rouge et sous les néons de lumière noire et ce sera du plus bel effet. En plus tout le monde n’y verra que du feu. Vous voyez ; pas de quoi faire une jaunisse.

Il y a toujours un arc-en-ciel à voir en toute situation bonne ou mauvaise. Suffit de bien regarder et de voir la vie en couleurs.

Mon dernier bain, le large m'attire, adieu.

Non mes ennemies, ne sortez pas le champagne et mes amis laissez au placard robes et costumes noirs. Je parle ici de mon dernier bain de l'année. Une tradition que beaucoup de personnes perpétuent en se jetant dans la mer le 31 décembre de chaque année. C’est une façon de dire adieu à l'année passée et saluer celle qui arrive en souhaitant que la nouvelle soit plus prolifique et heureuse que la précédente.  Je ne peux que louer leur courage d'ainsi se jeter dans une eau plus attirante par sa couleur, sa beauté à cette époque plus que par sa température. 

Moi qui n'ais jamais eu le courage de céder à cette tradition, cette année est la bonne. Je me jette à l'eau. Et ce n'est pas une image. D'ordinaire les courageux courent un bon quart d'heure sur la plage pour s’échauffer. Déguisés ou pas, avec une combinaison néoprène ou pas, avec du courage ou pas, encore que pour ce dernier point il en faut plus que du "ou pas".

 Pour moi tout sera "ou pas". Bien que la caricature du pirate unijambiste du roman de Stevenson me sied à merveille, point de déguisement pour moi. Pourquoi ? Oui c'est vrai pourquoi d'ailleurs, j'ai tout l'équipement après tout. Hé bien, je n'ai pas trouvé de perroquet pour mon épaule. 

. On ne dirait pas comme ça mais c'est le détail qui tue, celui qui fait toute la différence et fidèle à mes principes (on fait les choses bien ou on ne les fait pas) je ne dérogerais pas à ma règle.

La combi en néoprène n'est pas très en vogue dans la région. Le seul néoprène qu'on trouve ici est dans les bars. Ce sont des sortes de tubes que l'on glisse autour de sa canette pour qu'elle ne se réchauffe pas trop vite, Parce que garder au frais c'est plutôt un terme utilisé par les flics dans le coin. 

Exemple: "tu me le mets au frais en attendant." en attendant quoi ? Ben on ne sait pas vraiment. D'ailleurs ils y en a qui attendent depuis des années. (Cliché, enfin je le souhaite).

Donc 2013 fût l'année du bain du 31 pour moi... et j'ai même remis ça ce soir en 2014. Un an sans bain c’était trop dur.

Ouaaaah l'autre, comment il se le joue. Ça va les chevilles ? Ouais très bien surtout la gauche qui attends sa vidange annuelle. Vous, ni personne d'ailleurs, ne me m'auriez fait un tel compliment alors toujours selon mes principes (charité bien ordonnée commence par soi-même. j'ai bouffé un dico des proverbes au p'tit dèj.), je m'auto-complimente. On n'est jamais si bien servi que par soi même, non ? Pardon, un relent du dico.

Sur ce je cours me jeter à l'eau pour mon bain du 31. Ha oui j'oubliais un détail,

 Pour moi ce sera le bain du 31 degrés. Pas vous ? Allez un peu d'imagination. Vous y êtes? Et bien voilà quand on veut.

"Chéri(e) je me fait couler un bain !"