-Ok ! t’en mange j’en mange,
mais je le tente pas tout seul.
-T’es sûr ?
-Oui. promis juré si je meurs, ce qui ne devrais pas
tarder, on se rejoint en enfer.
-ON !?
-Ben oui, ON les mange ensemble.
-Banco ! Mais pas les petits blancs ils ne m’inspirent pas, ni
ceux avec des pattes, ni ceux qui …
-Faites moi un mélange des populations et mettez m’en pour 20 bath.
Ceux là, ceux là aussi, lui non, lui ok, ha non pas eux et quelques champignons
bizarre là. non pas plus ça ira. Merci! *
-*Pour des raisons pratiques de compréhension je vous donne la
version traduite. Mon anglais version langue des signes passe mal à l’écrit.
-Fermes les yeux ouvre la bouche et ne pense à rien, ça vas passer
tout seul.
-Krick, krick (bruit de la de la frite apéro craquants sous les
dents).
-Alors ?
-Ben c’est bon, c’est salé mais c’est pas mauvais.
-À toi maintenant.
-Krack, krack, krack (oui celui-ci n’a pas le même bruit, il est d’une
autre tribu)
-C’est vrai que ce n’est pas mauvais. Allez un autre.
Après 5 minutes et une dizaine de bestioles dégustées nous
sommes restés tous deux au paradis. L’enfer sera pour un autre jour. Ceci à
notre grand soulagement et celui de notre voyagiste qui économise ainsi de
lourds frais d’un rapatriement sanitaire.
Désormais
à l’apéro chez nous ce sera insectes et vers grillés !
Merci à Laurence pour son courage et sa patience
d’avoir supporté un énergumène tel que votre serviteur.
Tout
les samedis soir c'est boxe thaïe à Lamaï. Un ring, entouré de chaises de
jardins avec en dernière ligne les bars à ciel ouvert. Les hôtesses t’invitent
à t’asseoir et à consommer. Les chaises sont siglées du nom du bar, pas
d'erreur possible. Tu commande parce qu'il fait chaud et que t'es assis.
Ici la boxe thaïe est une fierté nationale et déchaîne les passions.
Au
début de la rencontre l'hymne national Thaïlandais est diffusé. À cet instant
tout se fige tel un épisode de la quatrième dimension. Fareng ou Thaï tout le
monde est debout et cesse ses activités.
Le conseil du jour : On évitera
de mettre du lait sur le feu à cet instant.
La
boxe Thaïe se déroule en 5 rounds de 3 minutes, avec une pause de 2 minutes
entre chaque. Le combat est précédé par une danse Wai Khru, pendant
laquelle chaque combattant prête hommage à son professeur. Derrière sa
symbolique, la danse est un échauffement. Chaque boxeur porte un serre-tête.
Le
serre-tête, appelé Mongkol, est sensé porter chance au porteur, depuis qu'il a
été béni par un moine ou par son professeur. Il est retiré après la danse Wai
Khru, et seulement par l’entraîneur.
Plusieurs
combats ont lieu ces soirs là. Des hommes enduit d’huile et sentant le camphre
s’affrontent tandis qu’une musique comprenant une clarinette Javanaise, des
tambours et des cymbales. Ils accompagnent les boxeurs. Pendant les pauses une
musique plus « actuelle » est diffusée
. Viendront également des
combats de femmes, d’adolescents et de Lady boys. Entre cinq et six combats ont
lieux jusqu’aux environs de minuit ou une heure suivant la qualité des
combattants.
Sur
ce je dois vous laissez car demain j’ai piscine …
et
boxe thaïe. L’un et l’autre n’étant pas incompatibles quant on aime …
à l’heure où j’écris ces lignes le tempête fait
rage sur les côtes bretonnes et je me rends bien compte que l’anecdote suivante
pourrait bien m’attirer les foudres de certains se disant mes amis. Il faut
dire qu’en ce moment la foudre n’est pas une denrée rare chez vous et que je
prendrais ça pour une irrésistible envie de partager la magie de noël de votre
part.
Curieux de constater qu'un incident qui nous ferait hurler
chez nous peut prendre ici une autre dimension.
J’ai soif. Normal avec 30° au compteur. Direction le
frigo et je prends un "soda water" qui ici n'est autre qu'une simple
eau gazeuse de 33cl. Tu vois un Perrier ? Pareil, mais au
prix imbattable de 6.66 bath ce qui fait 0.15 €. (40 bath le pack de
6)
Ce soir je vais me faire un film sur mon PC dans mon
lit. Je pose le PC sur le milieu du lit, le soda prés de l'endroit où sera ma
main droite (à bonne distance du PC quand même. Con mais pas blond. Mais s’éclaircissant
au soleil.
Tout est paré pour une soirée que certains
nomment "une soirée bière-foot"! Sauf que moi c'est une soirée
"soda-film"! On n'a pas les mêmes valeurs.
Hop la! D’un bond je me retrouve au centre du matelas.
Meeeeerde ! Ma canette ! Non, Pas le bébé de la
canne.
J'ouvre une petite parenthèse, ça ne vous ennuie
pas ? De toute façon c'est mon blog j'y fait ce que je veux. maime dè fôte
si je veu !
Bref, celui ci (le fiston de la canne, suivez un peu
...) ayant fait une indigestion de maïs s’en trouva fort malade. Mes supers
amis bretonnes sans doutes attendries par la période de l’année où la magie de
noël plane dans nos foyers, se sont découvertes une âme de sauveteuse.
Attristées par le sort du doux animal, elles ont tentées en vain une greffe de
foie afin de mettre fin aux souffrances de la bête. Allez savoir pourquoi la
canne n’a pas survécue. Manque d’expérience du chirurgien, anesthésiste
mal formé ? Les médecins (surtout en herbes) ne sont pas des dieux,
ou plutôt déesses dans ce cas. Bien que si vous pouviez les voir vous pourriez
changer d’avis. Mais ceci est une autre histoire. Comme dit le dicton ;
beauté ne se mange pas en salade contrairement à ce qu’elles s’apprêtent
à faire.
À moins que, tout simplement, le destin eût
décidé que l’heure du palmipède fût venue.
Quoi qu’il en soit et n’écoutant que leur
courage gastronomique, elles ont prélevées l’organe malade et se sont promis de
lui donner une seconde chance. De leurs mains douces expertes elles l’ont
assaisonné, pétri, malaxé, mis en forme et après un bref passage en mode
cuisson ont obtenu de leurs petites mains délicates un fleuron de la cuisine
française, j’ai nommé le foie gras. Bravo Mesdames vous devriez penser à ouvrir
un resto parce que pour une clinique ça ne fera pas recette. A moins d’un
partenariat avec les pompes funèbres locales vous sauve la mise … allez savoir.
En tout cas promesse me fût faite de le sortir de son
urne de cryogénisation et de le déguster à mon retour.
Fin de la parenthèse où je me suis un peu
égaré. On retourne à nos moutons ou plutôt ma canette. Non, Pas le bébé de
la canne… Ha non il ne va pas nous refaire le coup de …non je rigole. La suite arrive.
J’en reviens donc à ma canette posée sur
le lit. La voilà chût, tomber, casse-gueuler ou ce que vous voulez mais
elle est couchée, normal dans un lit pensez vous, sauf qu'étant ouverte elle
laisse épandre sur le matelas ses bulles accompagnées de son liquide frais et
donc rafraîchissant.
Et c'est là que la magie opère, oui ici aussi, y a pas
de raison. À dix milles bornes d'ici, justement, il t'arrive un truc
pareil tu bougonne (en vérité tu gueule) un truc du genre; Oh put... va falloir
changer les draps, tourner le matelas etc. fais ch... bord... de mer... , j'en
passe et des meilleures.
Et bien ici j'ai pensé non sans une certaine zénitude;
ça va faire du bien de s'allonger sur une zone du matelas qui sera fraîche.
Après être allé me chercher un autre soda water,
pendant une seconde une idée folle m'a traversée l'esprit : et si je vidais
l'autre aussi pour que le matelas se rapproche d'un effet banquise? Non restons
sérieux, le temps de le ramener du frigo il est tiède.
Vous voulez passer un bon moment, allez donc à Chaweng
au Starz cabaret, vous assisterez un show digne des cabarets parisiens, toutes
proportions gardées bien entendu. N'oubliez pas que vous êtes en Thaïlande et
que ce show animé par des Lady boy (aussi appelé Katoï, mais
Lady boy c'est plus joli) est à prendre au second degré. Bien que le plaisir
qu'ils prennent à se produire sur la scène transparaisse tout au long du show.
Empreints d'humour, ne se prenant pas au sérieux les
changements de costumesféeriques* s'enchaînent
à une vitesse folle. Un tableau, un costume.
Spectacle haut en couleurs où vous aurez pris soin
d'éviter les places du premier rang ou proche de l'allée centrale, à moins que
vous n'ayez une âme d'artiste qui ne demande qu'à se révéler à la face du
monde. En effet de nombreuses nationalités y étaient présentes ; Français (of
course, j'y étais), Allemands, espagnols, australiens, Chinois, Anglais,
Irlandais,
Qui a dit: c'est pareil ? ..... tu sors !
Et plus inattendu un groupe israéliens presque aussi
nombreux que nous.
Pendant près d'une
heure les tableaux se succèdent enchaînant les titres de la variété
internationale. Leur répertoire allant de Cher à Irène Cara (La B. O. de Fame)
en passant par Beyoncé, Donna Summer ou Gloria Gaynor, vous y trouverez
forcément votre compte. à moins que la musique ne soit pour vous qu'un bruit
dépourvu d'émotion et à ce moment là vous vous êtes trompé d'endroit.
L'entrée y est gratuite, mais votre maman vous ayant
bien élevé vous apporterez votre obole en choisissant sur la
carte une consommation, qui, au passage, affiche des prix raisonnables.
Et si l'envie vous en prend vous pourrez même laisser un pourboire aux
artistes à la fin.
Pendant un micro-entracte les artistes en devenir (ou
pas) sont tirés ...
Qui vient de dire - j’espère que ce n'est
pas au figuré ? Encore toi! Tu re-sort.
je reprends, ... sont tirés au sort et déguisés pour
intégrer la troupe durant quelques minutes.
Si vous êtes à la recherche d'un job tel que DRH,
contrôleur financier, directeur de banque etc., que vous ne souhaitiez pas
d'avoir un "dossier" sur youtube ou votre pageFB, même si votre vraie passion est la
scène, évitez donc les places ayant une bonne vue sur la scène. N’oubliez pas
que si vous les voyez bien ils vous voient très bien
aussi. À l’instant du tirage … -ouf! il est toujours sorti- inutile de détourner le regard,
de baisser la tête ou faire celui qui cherche quelque chose dans ses poches,
vous aurez certainement à vos côtés un voisin (ou plutôt une voisine) qui, d’un
petit signe discret au meneur de revue, vous désignera comme ayant une
irrésistible envie de vous produire mais trop occupé à fouiller vos poches pour
lever la main.
Manœuvre très bien maîtrisée par notre chère
amie B.….. , qui se reconnaîtra.
À moins que propulsé par votre élan, cet instant de
gloire internationale, vous porte au firmament de la comédie ou du one man show
avec succès comme Xavier-François Demaison. Qui sait ...
De toutes façon vous passerez un moment très
sympathique et agréable en gardant à l'esprit que quoi qu'il arrive, le
ridicule ne tue pas. Thierry (notre comparse invité sur scène) peut en
témoigner.
20
heures dans la nuit noire sur la route la plus fréquentée de l'île, en haut
d'une côte je m'apprête à tourner à droite je me place donc au milieu de la
chaussée avec mon clignotant c'est là, à cet endroit précis que mon Suzuki
Vitara décide de dire : stop!
Caler un moteur avec une boîte
automatique ce n'est déjà pas fréquent, voire pas possible, mais là dans ces conditions franchement
ça fout les boules. Les voitures, les camions, les scooters ça défile dans tous
les sens et sans ralentir.
Surtout ne pas descendre du
véhicule laisser un bouchon se former et attendre que de bonnes âmes viennent à
votre rescousse. En priant pour que entre-temps un imbécile ne vienne pas se jeter dans mon pare-brise. J'apprendrais plus tard qu'à ce même endroit, l'année dernière, deux piétons ont été
fauchées et tuées par un automobiliste ivre.
Enfin des Allemands qui marchent sur
le bord de la route me proposent de pousser le véhicule. Une fois sur le
bas-côté, en sécurité, bien qu'ici aucun endroit sur la route ne peut être
considéré comme sécuritaire, j'entre dans la cour d'un Resort (hôtel ici) pour
téléphoner à ma loueuses de voitures.
Incroyable la rapidité de services sur
cette île moins de deux minutes chrono après mon coup de fil celle-ci apparaît en
scooter. Coup de chance pour moi elle se rendait dans un temple qui se trouve à
moins de 10 m de là.
Un rapide coup d'œil
à la jauge de carburant du véhicule et elle me dit « il n'y a plus d'essence »
devant mon étonnement en lui faisant remarquer que la jauge indique la moitié
du réservoir. Elle me répond « La jauge est certainement fausse ». C'est bien
dommage qu'elle soit fausse c'était à peu près la seule partie du tableau de
bord qui était fonctionnel.
Coup de téléphone à un de ses employés et 30 minutes après
quelqu'un se présentent avec une voiture neuve et un bidon de 5 l d'essence.
Gloup, gloup, gloup vas y pour 5 l. Teuf teuf teuf, après cinq ou six
tentatives de démarrage point de salut.
Et c'est comme ça que j'hérite d'une voiture
totalement à l'opposé de mon actuelle. Un petit modèle de ville totalisant 1000
km très agréable à conduire avec des freins qui fonctionnent, des suspensions
souples, une climatisation efficace, autoradio et même port USB.
Ce matin après passage à l'agence de
location j'apprends que le problème est bien plus grave qu'une simple panne
d'essence. Je garderai donc ce petit modèle tout neuf (et bien plus cher que le
mien) jusqu'à réparation de ma bonne vieille Suzuki.
Il reste à espérer qu'ici il ne
travaille pas trop vite.
Ici on est jamais à l'abri des
surprises bonnes ou mauvaises, pour cette fois c'est une bonne.
Avertissement: ceci est MON histoire et n'est en rien représentatif de la vie sur l'île. C'est une île idyllique avec des coins et des paysages magnifique, où il fait bon vivre et où la gentillesse de ses habitants est palpable à chaque instant et ceci sera développé dans un prochain article.
Ce matin la météo ne semble pas joviale amis Bretons. Alors histoire de vous faire oublier le froid et le crachin qui fouette le visage en allant au travail, voici un lien vers plusieurs webcams sur l'île, qui à défaut de vous réchauffer le corps vous réchauffera le cœur.
Conduire en Thaïlande, tout particulièrement à Koh Samui, n’est
pas une mince affaire.
En allant jusqu’à l’extrême on pourrait dire que cela relève
de la roulette russe. Les chiffres de la sécurité routière sur l’île parlent d’eux-mêmes. On dénombre 400 morts par
an sur une population d’environ 50 000 habitants, ce qui équivaut à la
ville de Saint-Malo.
Je vais ici vous raconter mon expérience, certes peu
importante avec à peine 100 km parcourus, mais je me réjouis chaque fois d’arriver
sain et sauf et de n’avoir écrasé personne. Tout d’abord mon véhicule de
location est un Suzuki Vitara avec 55 000 km au compteur (officiel) mais
qui doit certainement en dénombrer au moins cinq à six fois plus. Le tour du
propriétaire; il est de couleur noire, une hérésie dans un pays où le soleil
est présent plus de 10 mois dans l’année et la température ne tombe jamais en
dessous de 26 27°. Comme tous les véhicules il possède un compteur de vitesse,
un compte-tour, un indicateur de température d’eau et une jauge de carburant.
Seule cette dernière fonctionne. Bien que la vitesse sur l’île soit limitée à
50 km/h l’état des routes ne vous encourage guère à dépasser celle-ci. S’il
vous prenait l’envie de jouer les Fangio, les amortisseurs qui s’apparentent
plus à des pompes à vélo vous en dissuaderaient immédiatement tout comme les freins. D'ailleurs le voyant de frein à main étant grillé, j'ai roulé avec et ça ne m'a pas ralenti du tout..
La tenue de
route est exceptionnelle à tel point qu’elle tient ... toute la route, bien aidée
par une direction plus que floue. Mais après tout je ne suis pas pressé et je
ne vais pas faire la fine bouche pour un véhicule qui me revient à dix euros
par jour. Et de toute façon j’ai une bonne étoile.
Comme en Angleterre et plusieurs pays asiatiques on roule à
gauche. Je pense que c’est à peu près le seul point du code de la route qui est
respecté ici. La priorité est à gauche. En fait si elle est à gauche,elle est aussi à
droite, devant, derrière, enfin elle est surtout à celui qui la prend et
étonnamment tout se passe bien. Quand vous roulez tranquille, ça passe à droite, ça passe à gauche et dans tous les sens mais jamais là où vous vous y attendez. Même si la
courtoisie n’est pas de mise ici, personne ne vous engueule et les coups de
klaxon ne sont là que pour dire « attention j’arrive » mais jamais agressif. Dans certains virages il y en a même qui use du klaxon pour dire bonjour à Bouddha. De nombreuse représentations y sont présentes sur le bord des routes. Un peu comme les calvaires en France.
Il n’est pas rare non plus au détour d’un virage de se retrouver avec
deux véhicules qui roulent de front et un troisième en train de les dépasser.
Dans ce cas-là pas de panique on serre à gauche et personne ne gueule. D'ici à dire que les lignes continues sur les routes ne sont là que pour leur indiquer où
se trouve la droite de la gauche....il n'y a qu'un pas que je ne franchirait pas.
Il y aurai tellement à raconter sur ce sujet ici
que je referais d’autres articles pour vous tenir au courant de mes petites
aventures automobilesques. En attendant voici une petite vidéo prise cet après-midi où vous y verrez un véhicule blanc se rabattre après avoir doublé sur
une ligne continue plusieurs voitures.(ne vous fiez pas à celui qui se gare, mes yeux portent plus loin que la caméra)
Ouais, ouais c'est bon, j'ai compris ! Tu vas te
prendre ma main où je pense saleté de réveil.
Quelle heure est-il ? QUATRE HEURE ! non
mais ça vas pas non ? Qu’est-ce qu'il lui prend de sonner à une heure pareille.
Mais oui,c'est le jour du départ!
Pas question de refermer les yeux en
pensant "je me lève dans 5 minutes". On en a vu louper un avion pour
moins que ça.
Train à 6h07, Avion à 12h00, ça vas le
faire. Un œil par la fenêtre histoire de voir la météo. Oups; c'est gelé.
Si en temps normal moins d'une heure
de route suffit pour rallier la gare Rennes en partant de Saint-Malo, ce matin
la route verglacée risque de rallonger significativement cette durée.
Il y a quelques années, j'ai vu mon train
partir sous mes yeux alors que j’étais sur le quai. Pas question que ça
recommence car là même en prenant le suivant ça risquerait de ne pas le faire. Et puis demain j'ai piscine.
Un coup de téléphone à mon chauffeur. T'es
réveillée ? Ok c'est cool, je t'attends.
Une douche et un bouclage définitif de
valise plus tard elle est là. Oui, mon chauffeur est une
"chauffeuse". Pas la chauffeuse sur laquelle on s'assoit (quoique
...) non, une conductrice si vous préférez. Les bizarreries de la langue
française sont comme ça, certains mots n'ont pas de féminin ou alors dans ce
cas le sens change totalement.
D'autant que conducteur au masculin
devient conductrice au féminin et ces deux mots ont le même sen, mais chauffeur
au masculin ne devient pas chauffeuse au féminin. En fait ça n'a rien de
bizarre si on se penche sur le coté étymologique des mots. Tout cela fait parti de la richesse de notre
langue.
En parlant de langue, là-bas, il va
falloir que je fasse resurgir des abîmes et que je dépoussière mes quelques
notions d'anglais. Juste histoire de ne
pas me faire refiler n'importe quoi au resto.
Vous avez noté mon sens de la
transition. Non ? bandes d'ingrats. Comme quoi un peu d'autosatisfaction ne
nuit pas.
Bon finalement ça roule bien, malgré
quelques zones plus blanches que d'autres et le croisement des saleuses. Comme
on n'est jamais trop prudent mon chauffeur roule prudemment et nous
arrivons sans encombre avec 15 minutes d'avance.
Les wagons s’ébrouent, un petit signe de
la main à Lydie et je réalise que je ne la reverrais que dans trois mois.
Laval, Le Mans l’égard défilent. À
mi-chemin le jour ce lève. Aucun nuage dans le ciel, quel beau lever de soleil
en ce matin du 11 décembre. Partout les champs, les routes, les maisons sont
givrées.
Soleil rasant donnant une belle ombre de mon TGV sur un mur.
une campagne givrée.
Neuf heures 07 entrée en gare de Roissy-Charles-de-Gaulle. Le
service d’accompagnement de la SNCF vient m’assister et repousse avec vigueur
les quelques passagers qui m’empêchaient de descendre du train. Après un appel
sur la borne de demande d’assistance de l’aéroport une personne vient me
chercher, et m’emmène jusqu’à mon terminal pour enregistrer mes bagages.
Je
dois reconnaître que c’est vraiment confortable de voyager dans ma situation.
Avec l’aide du personnel de l’aéroport je passe en priorité devant les files d’attente
et en moins de 15 minutes je suis en salle d’embarquement. L’avion est là qui
me tend ses ailes et me susurre de sa belle de sa voix suave « vient mon petit
je t’emmène au soleil ».
Ils m'ont trouvé tellement insupportable dans l'avion qu'ils m'ont sorti et attaché sur la queue de l'appareil. Heureusement j'avais gardé ma caméra avec moi et j'ai pu faire une vidéo de mon décollage).
Mon décollage (le vrai).
Ça y est on décolle.
Retour à l'intérieur avec promesse de laisser les hôtesses tranquilles. Mon voisin est sympa et nous nous
lions vite connaissance au fil de la discussion j’apprends qu’il se rend sur la même île que moi. 12 heures de vol et 11 000 km plus loin nous nous
posons à Kuala Lumpur. Re-assistance, re-grillage de files, re-salle d’embarquement
et re-premier dans l’avion.
Ah non mais quel pied, si
je peux dire.
Encore une petite heure d’avion pour atteindre l’île et j’y serai.
On nous distribue des fiches d’immigration à remplir. Damned elles sont en
anglais. Je commence à être un peu fatigué et je n’ai pas envie de chercher la
traduction dans ma tête d’autant qu’elle ne s’y trouve pas forcément. Ma jeune
voisine française remplie sa fiche avec aisance. J’en profite pour lui
demander son aide à remplir la mienne. Ce qu’elle fait avec gentillesse. Au fil
de la discussion elle me dit qu’elle se rend à Lamaï et me
demande des renseignements sur les taxis. Moi aussi j'y vais et comme les amis qui viennent me chercher ont
une voiture je lui propose naturellement de la déposer. Un service en vaut bien un
autre.
Et voilà au bout de 15 heures de voyage je suis dans la piscine
tant attendue...
Si quelqu'un veut se glisser dans mes bagages au dernier moment, c'est toujours possible. 30 Kgs; c'est le poids des bagages autorisés en soute. Comme vous pouvez le voir j'ai un peu de marge.
Valise bouclée, frigo vidé, eau et courant coupés, je sens presque l'odeur du kérosène.
Y a plus qu'à. D'abord atteindre la gare de Rennes pour y prendre le train de 6h07. Demain matin on partira de bonne heure avec une bonne marge parce que les nuits sont fraîches depuis trois ou quatre jours et on n'est pas à l'abri des gelées.Ce serait ballot d'échouer si près du but non ?
Je suis à à J -4 et on peut dire que je suis
dans les starting-blocks. Ceci dit ma valise n’est toujours pas faite, mais
comme il n’y a pas grand-chose à mettre dedans à part un maillot de bain, une
chemise, de la crème solaire, un masque de plongée, je pourrais presque partir
sans elle.
Lundi dernier je vous racontais comment un fonctionnaire zélé
jouant les petits chefs m’avait lourdement gonflé au sujet de mes
photos soi-disant non conformes.
Avec ce genre de personnage inutile de faire la forte tête
il use de son pouvoir de supériorité sur le citoyen parce qu’il lui faut sans doute
compenser quelque chose.
Bref j’ai donc refait des photos et déposé tout ça dans la boîte lettres de la
sous-préfecture.
Ce matin un coup de téléphone me prévenait que mon permis de
conduire international était prêt et à ma disposition. Je me suis donc rendu à
la sous-préfecture et quelle ne fus pas ma surprise en arrivant au bureau des
permis de conduire de tomber sur une personne charmante pour me remettre mon
permis.
Évidemment ce n’était pas la même et visiblement les
subalternes de ce petit chef sont beaucoup plus agréables que lui. Une petite signature ici, un petit sourire là et me voilà en possession du Graal de la conduite à l'étranger.
Cela m’arrange bien car en Thaïlande je pourrais donc conduire
de façon officielle, et heureusement sinon je n’aurais pu louer de véhicules et
je me serais retrouvé coincé entre la plage et la piscine. Ce n’est pas que c’est
désagréable mais tout de même pour aller visiter l’île c’est tout de même plus
pratique en voiture qu’à pied, enfin juste pour moi hein !
Aujourd’hui je vous présente un site qui permet de suivre
tous les avions en vol et en temps réel.
Le site fourmille d’informations dont la plupart seront
accessibles dans la partie gauche.
Si vous cliquez sur un avion dans la partie gauche vous sera
indiqué le type d’avion, sa compagnie, son numéro de vol, son attitude, sa vitesse,
d’où il vient, où il va à part l’âge du capitaine il ne manque pas grand-chose.
Sur la carte vous verrez des points bleus se sont les
aéroports. Si vous cliquez sur un aéroport une fenêtre s'ouvre pour y voir les arrivées comme
les départs de chaque vol. en fait c'est le même tableau que vous auriez dans cet
aéroport.
Dans la partie gauche si vous cliquez sur planes le site
vous montrera la liste de tous les avions en vol à cet instant. Vous pouvez suivre un
avion ou faire une recherche par son numéro de vol dans la partie bleue nommée
Search.
Pour ceux que ça amuse mon numéro de vol et le MH
21 de la compagnie Malaisia Airlines, le décollage est prévu le 11 décembre à
12 heures à destination de Kuala Lumpur.
Je ne vous invite pas à me suivre car le voyage dure 15
heures.
Cet article n’a pas été tapé je l’ai dicté à l’aide d’un
logiciel de reconnaissance vocale, je n’ai fait aucune correction hormis les
noms propres. Ça me semble satisfaisant.
Cette fois on peux dire que le compte à rebours est lancé.
Je suis à 10 jours de mon départ et il me reste quelques petites choses à préparer ainsi que des amies pour leurs dirent au revoir avant le grand bain.
Tiens en parlant de bain, comme promis voici les photos de la piscine qui m'attends.
Ha oui je voulais vous dire, si vous passez par là-bas, arrêtez vous et venez piquez une tête. Vous serez accueilli de bon cœur.
Appelez avant tout de même, au cas où je serais à la plage ...
