à l’heure où j’écris ces lignes le tempête fait
rage sur les côtes bretonnes et je me rends bien compte que l’anecdote suivante
pourrait bien m’attirer les foudres de certains se disant mes amis. Il faut
dire qu’en ce moment la foudre n’est pas une denrée rare chez vous et que je
prendrais ça pour une irrésistible envie de partager la magie de noël de votre
part.
Curieux de constater qu'un incident qui nous ferait hurler
chez nous peut prendre ici une autre dimension.
J’ai soif. Normal avec 30° au compteur. Direction le
frigo et je prends un "soda water" qui ici n'est autre qu'une simple
eau gazeuse de 33cl. Tu vois un Perrier ? Pareil, mais au
prix imbattable de 6.66 bath ce qui fait 0.15 €. (40 bath le pack de
6)
Ce soir je vais me faire un film sur mon PC dans mon
lit. Je pose le PC sur le milieu du lit, le soda prés de l'endroit où sera ma
main droite (à bonne distance du PC quand même. Con mais pas blond. Mais s’éclaircissant
au soleil.
Tout est paré pour une soirée que certains
nomment "une soirée bière-foot"! Sauf que moi c'est une soirée
"soda-film"! On n'a pas les mêmes valeurs.
Hop la! D’un bond je me retrouve au centre du matelas.
Meeeeerde ! Ma canette ! Non, Pas le bébé de la
canne.
J'ouvre une petite parenthèse, ça ne vous ennuie
pas ? De toute façon c'est mon blog j'y fait ce que je veux. maime dè fôte
si je veu !
Bref, celui ci (le fiston de la canne, suivez un peu
...) ayant fait une indigestion de maïs s’en trouva fort malade. Mes supers
amis bretonnes sans doutes attendries par la période de l’année où la magie de
noël plane dans nos foyers, se sont découvertes une âme de sauveteuse.
Attristées par le sort du doux animal, elles ont tentées en vain une greffe de
foie afin de mettre fin aux souffrances de la bête. Allez savoir pourquoi la
canne n’a pas survécue. Manque d’expérience du chirurgien, anesthésiste
mal formé ? Les médecins (surtout en herbes) ne sont pas des dieux,
ou plutôt déesses dans ce cas. Bien que si vous pouviez les voir vous pourriez
changer d’avis. Mais ceci est une autre histoire. Comme dit le dicton ;
beauté ne se mange pas en salade contrairement à ce qu’elles s’apprêtent
à faire.
À moins que, tout simplement, le destin eût
décidé que l’heure du palmipède fût venue.
Quoi qu’il en soit et n’écoutant que leur
courage gastronomique, elles ont prélevées l’organe malade et se sont promis de
lui donner une seconde chance. De leurs mains douces expertes elles l’ont
assaisonné, pétri, malaxé, mis en forme et après un bref passage en mode
cuisson ont obtenu de leurs petites mains délicates un fleuron de la cuisine
française, j’ai nommé le foie gras. Bravo Mesdames vous devriez penser à ouvrir
un resto parce que pour une clinique ça ne fera pas recette. A moins d’un
partenariat avec les pompes funèbres locales vous sauve la mise … allez savoir.
En tout cas promesse me fût faite de le sortir de son
urne de cryogénisation et de le déguster à mon retour.
Fin de la parenthèse où je me suis un peu
égaré. On retourne à nos moutons ou plutôt ma canette. Non, Pas le bébé de
la canne… Ha non il ne va pas nous refaire le coup de … non je rigole. La suite arrive.
J’en reviens donc à ma canette posée sur
le lit. La voilà chût, tomber, casse-gueuler ou ce que vous voulez mais
elle est couchée, normal dans un lit pensez vous, sauf qu'étant ouverte elle
laisse épandre sur le matelas ses bulles accompagnées de son liquide frais et
donc rafraîchissant.
Et c'est là que la magie opère, oui ici aussi, y a pas
de raison. À dix milles bornes d'ici, justement, il t'arrive un truc
pareil tu bougonne (en vérité tu gueule) un truc du genre; Oh put... va falloir
changer les draps, tourner le matelas etc. fais ch... bord... de mer... , j'en
passe et des meilleures.
Et bien ici j'ai pensé non sans une certaine zénitude;
ça va faire du bien de s'allonger sur une zone du matelas qui sera fraîche.
Après être allé me chercher un autre soda water,
pendant une seconde une idée folle m'a traversée l'esprit : et si je vidais
l'autre aussi pour que le matelas se rapproche d'un effet banquise? Non restons
sérieux, le temps de le ramener du frigo il est tiède.
Allez cul sec et je rejoins mon film.
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